Monday, October 19, 2009

开学了...



明天就开学了,时间过得真快,又到了新的学期了。为了迎接新的学期,我打算彻底的改变下我自己,用全新的自己去开始新的学期。让别人看到不同的我,感到惊讶,尤其是他。

首先,我改变了我平时穿衣的风格。今天我一早起身了,打扮好,就搭巴士去Times square shopping。我自己一个人去哦,每人陪我去。第一次那么勇敢自己一个人出去走走,就当作去散散心吧。我买了几件新衣服,书包,新鞋子,之后就回家了。


接下来,我改变了我的发型。回到家,休息了一下。我就去理发店,把自己的头发highlight 了红紫色,我蛮喜欢的。hihi...^^

就用全新的自己,面对新的学期。新的开始,新的希望。加油哦,自己!^^



#自己搭巴士,感觉很不一样...



#新的发型,蛮喜欢的...^^




# 新的自己,新的开始。yeah~ ^^

加油,自己!

成绩出炉了...

2009年10月14日

今天一早起来了,打开msn就听到朋友说考试成绩出炉了,可以去检查了。哇,听了之后,真得很紧张一下!可是,我 log in 不到进去看,算了吧!不要去看它,看了又会影响自己一天的心情的。之后,我就和朋友出去逛街减减压,不让自己想那么多。说不想其实心里急死了,朋友有打电话来,说她拿了不错的成绩,她叫我赶快去看。

回到家,晚上了,我才甘愿去看。我看了,成绩比之前差了,我真得很伤心。从朋友那打听到,很多朋友都拿到不错的成绩,有感到伤感。这只能怪自己不够努力,每一次都是临时抱佛脚,所以才拿到这样的成绩。可能我期待的太高了,所以会觉得伤心吧。haiz...算了吧,都过去了,现在已不能改变什么了。只能在下次的考试更努力了,加油吧!^^

其实有时我会觉得一些朋友很作作,考试说这不会做啦,那不会做啦,没有做完啦,可是成绩出来是不错的,这证明了什么?我也不知要说什么,可能是我想多了吧,是吗?有时觉得做人真得很累,为什么要在别人面前伪装自己?是为了保护自己,还是为了自己的利益?说不清。难道不能就坦诚一点吗?不断伪装自己,不累吗?久了,就会发现失去了自我。不是吗?虽然有时我也会伪装我自己,尤其是感情,可是我发现伪装自己真得很累,也会失去自我。所以我还是觉得做回我自己是最好的,对自己也是好的。

成绩虽然不比之前好,但只要我坦诚面对我自己,下次我一定可以做到更好的,加油!

加油哦!自己!^^

我第二个学期的大学生活...

2009年6月1日- 2009年9月28 日

很快的就过完了我大学的第二个学期,我很不喜欢这一个学期,因为这一个学期发生了很多事,很多不开心的事,不过也有开心的事啦。时间过得真得很快,我就这样读了大学两个学期了。说真的在这个学期里,我学会了很多东西,也看透了很多东西,思想也有变成熟一点了,尤其是人际关系,人与人之间的沟通,及人的内心。我看透了不少,也学了不少,也体会了不少。也算不错啦,有很多收获。哈哈...

先讲不开心的事好了,那就是刚开始开学不久时,我们就要分组做assignment,而我们也就是为了分组的事,弄得大家好像很不开心,伤了我们之间的感情。 不过我们大家还是熬了过来了,大家都很努力的,我们的感情也变得更好了。除此之外,也就是我和他的事了。那对我来说也是开心的事也是不开心的事,不过我也是熬过来了,我也让自己的思想成长了不少,那也要谢谢他咯!还有就是在和自己的组员做assignment的时候也有发生了一些不愉快的事,可能是意见上不合,或是难以沟通,或是我们之间擦出了不同的火花,虽然有压力,不过我们还是一起赶完了全部的assignment,谢谢那些和我一起同组的组员,辛苦你们了。

那接下来讲些开心的事吧。在这个学期里,我也和朋友们做了很多疯狂及开心的事 。记得开学的第一天,我就和朋友去支持8度空间的终极天团Friendz。之后,我们一起去帮饥饿30 做义工。然后和班上的同学去参观Astro,去朋友家游水,和一阵大班的朋友去看戏,去PC Fair, 去IOI Mall 的 Red box 唱歌及吃buffer,去动物园拍照为了要做assignment,和朋友做了一天的慈善天使,去看IOI Mall Red box 的开幕演唱会,朋友替我庆祝我的生日,替朋友庆祝生日,半夜去Putrajaya 拍照,和lecturer吃Chicken Buffer,去Look Out Point 吃扒看夜景,驾了很久的车去Sepang 的海边,和朋友去Kuching ,Sarawak 旅行,还有就是他给我的美好回忆。这些都是这个学期的开心事,我真的觉得很开心,因为有朋友们的陪伴,我才能熬得过来,才能变坚强,谢谢他们!^^

而这个学期我和我的组员们一起做了很多不同的assignment,第一个是Radio broadcasting 。我们自己做了新闻报告,新闻访问,电台广告,电台drama,我们的drama 叫做Are You Fear? 是关于一个恐怖的故事,做得不错哦,有吓到人!哈哈...我们还一起做了一个自己的杂志,我们的杂志是关于环保的,D.I.Y 。之后,就是Advertising 的assignment 。我们组做的是关于怎样宣传动物园,我们自己设计广告,宣传手法,在这里我学到了很多的东西,不错哦!还有其他的assignment 我懒得去一个一个讲,不过我们的组全都做得不错啦!hihi...我们辛苦了。

就这样我大学第二个学期的生活,有开心,不开心的事发生,我也学会了不少的东西,成长了不少,还不错啦! 希望下一个学期的生活能比这个学期的生活更好一些,不要再发生一些不开心的事了。还有就是希望我和朋友们的友情永不变, 能继续维持到下个学期去。hihi...


我到底怎么了...

2009年9月3日

那几天,我真得很辛苦,也很痛苦,因为我很想他,我还是放不下他。就因为这样,那几天我和朋友去了很多地方逛逛,走走的,去散散心也好啊。哪里知道大多数我们去的地方之前都是有和他去过的,在那里我会回想起我和他之前的回忆,变得更想他了,心情变得更低落。为了不让朋友担心,我只好隐藏自己的不开心,就在他们面前表现得很开心,其实一点都不开心的。不过还是有一些朋友看得出来,他们有问我怎么了,可是我不想让他们知道,所以我就说我没事,我真的没事,不想让他们担心我。

就在昨天也就是九月二日,这一天很多科目的assigment 分数都已经可以知道了,我和朋友们去看了分数,我发现我有一科的分数是全班最低的,看了之后我真得很伤心。朋友们还在那说着自己的分数,那时候和他们在一起我觉得很有压力,我已经没心情呆在那了,就自己离开了那里,也没和他们说一声。那时候,我有觉得很不公平,为什么那些没什么做事的人可以拿高分,而我们这些有做事的人却拿低分,为什么这么的不公平?是因为不同人不同命吗?不过回想那时候做那一科的assignment时也就是我和他很痛苦的时候做的,可能因为我也没什么心情去做了,所以才拿那么低分吧。

之后的那一整天,我都没什么和朋友们说话,真的没心情啊。那一天,在学校有看到他,他有叫我的名字,之前那么熟稀的声音,如今已变得如此的陌生了。之后回到家,我莫名的哭了起来,我也不知道为什么,自己到底怎么了?是因为太想他吗?还是压力大的关系?还是...?我也不知道自己到底怎么了?突然感觉到自己好像崩溃了,已经不能再撑下去了,很辛苦。我想可能是因为我还对他抱着一些期望,所以我还特地把自己的不开心的心情,很emo的心情写在msn 那里,希望他会看到,然后会过来安慰我一下也好。可是他没有,他对我一点都不在乎,我想那是当然的咯,对吧?因为现在的他已经有了她在他身边了,他哪里还会在乎我,关心我。那时候我也有在想,我会想起我们之间的回忆,那他会吗?他也会和我一样会想起我们之间的回忆吗?

那时候,我真得很想告诉他,我真得很想他,我还是不能放下他,可是我知道我不能这么做,所以我只能自己忍着,让自己那么的痛苦,我开始变得很emo 了。我想我再这样下去是不行的,我一定要振作起来,所以我决定我要彻彻底底地把他给忘了。就这样我打算去散散心,弄好自己的情绪,让自己冷静下来,恢复回以前那个坚强的我。

第二天,我没有去上课,之后我整理好自己后,就出门去了。我本来打算去溜冰的,可是去到那却没开,haiz...朋友们有打电话来找我,可是我没有理他们,我把我的电话关掉了,我不想让他们找到我,因为我想让自己静一静,别让他人来打扰我。就这样我到处去逛逛,还自己一个人去看戏,不过在那之前我有碰回我的朋友们,我又只好被逼和他们在一起。那时候我觉得自己很不喜欢和他们在一起,我想自己一个人,之后我还向他们撒了谎,离开他们自己去逛逛。我知道自己那么做可能会很过分,可是我就是觉得和他们在一起我就会很不开心,所以不想让他们知道我的不开心,我选择了离开他们,让自己一个人静一静。

那时候,我有想通了一些事情,那就是其实我也可以一个人的,不一定要他在我的身边陪着我,我自己一个人也可以过得很好,我是这样想的。想通了,心情有好一些了,之后我就找回朋友们一起和我们的lecturer 吃晚餐,也就是在那个时候我发现了一些事情,让我觉得很不开心。我发现我的朋友们好像把我当怪物看,好像觉得我有病,好像特地疏远我,不想靠近我,不想和我说话。我知道我今天的所作所为可能和平时的我很不一样,可是他们也不用这样对我吧。

我知道其实他们很想知道我到底发生了什么事,可是他们没有一个人敢问,所以他们就当没这一回事了,而我也不想告诉他们我到底怎么了。就这样他们表面上当没一回事,可是我觉得他们心里是有这样想我的,为什么我会变得那么奇怪,是因为我有病吗?还是不要参她多一点,要不然自己也会变得很奇怪的。我想他们一定有这样想的,要不然为什么他们会对我那么的冷淡,那么不在乎我。那时候,我也在想如果你真的是把我当你的朋友,你就应该接受我的全部,而不是因为我有一点的小缺点,你就不当我是你的朋友。如果是这样,我宁愿不做你的朋友。

那时候,我突然觉得他们变得很可恶,很讨人厌,很不喜欢他们,看到他们开心我就开心不起来,觉得他们很假,假惺惺的,我不想参他们。平时跟我好的,突然也觉得他们是不是扮的,可能其实一点也不喜欢我呢,扮跟我很好。你看,我一有事,你们就这样对我,对我冷淡,好像怕了我,就因为我不是之前那个和你们在一起的我,你们就抛弃我吗,讨厌我,疏远我吗?就因为这样吗?我真的觉得很伤心,你们有想过我的感受吗?所以我就觉得我没必要告诉你们我到底发生什么事,我也不需要解释些什么,就把它当没一回事吧,或许这样会比较好一点。也就因为我这样想我变得emo 了,我觉得我需要找我的心理医生,聊聊一下会比较好,因为我真的不知道我到底怎么了?


#这些都是我那时候的心情,在这里我想向被我欺骗的朋友们,说声对不起,对不起我欺骗了你!我也不知道为什么那时候的我为什么会那么想,我的想法好像变得很邪恶,很坏,对不起。不过我想说的是谁对我好,谁对我不好,谁对我是真心的,谁对我是假的,我都知道。我也知道其实你们是关心我的,可能那些都是我想多了,对不对?还有,你们不用再问我那天我到底发生了什么事,因为从这里你们就可以知道了,我觉得用写的好过用讲的。


Sunday, October 18, 2009

被放逐的爱情...

2009年9月2 日

有时候我真的觉得好寂寞...
你对我说...
我只是普通的朋友...
爱的感觉不同...
付出的爱没有结果...

想不透...
我知道自己没有错...
爱你的心忘了上锁...
傻傻让爱变成一种折磨...
你对我一点都不在乎...
我还是爱得不认输...
对你的爱我选择了让步...

被放逐在寒冷的边际...
去学习暧昧不清...
不是甜蜜...
不再理所谓的不公平...
静静的离去...
轻轻的闭上眼睛...
静静的摆在心里...

你给的礼物...


2009年8月10日


你走吧...
不需要理由...
忘掉彼此重新来过...

你也许伤了我...
怕了我...
也应该爱过我...

痛苦是你给的礼物...
打开让记忆更清楚...
只好再假装快乐...
紧紧的绑住...

眼泪是你给的礼物...
地址是不怎么幸福...
送到无法相爱的国度...

我会努力比你更幸福...



他的决定...

2009年8月9日

经过几天的考虑与挣扎,他终于做了他的决定,他始终选择了她。既然他已经做了选择,那我只好尊重他的决定。虽然我知道后觉得很难过也有一点生气他,但是我也有觉得自己松了一口气,蛮开心的,因为他终于做了他的选择,这样我们就不用再那么的痛苦了,也不用担心再会伤害到哪一方,而且也可以让我早一点清醒,不再把自己陷下去,那不是很好吗?所以我只好祝福他了。他有觉得很对不起我,很内疚,如果认为恨他会对我好一些,那就恨他吧!虽然那时候我真的有想过要恨他的,可是我知道就算我这样,我自己也不会好过的。所以我只好大方的祝福他,我也有告诉他,我知道爱情是不能勉强的,我们当朋友吧,永远的朋友!虽然我会难过好一阵子,也需要时间去面对他,而且我们也不可能会再变会像以前那么好了。他知道这都是他的错,他很对不起我,因为他伤害了我。我有告诉他,不要再对我说对不起了,因为再说下去,我只会更难过,所以拜托不要对我说对不起。如果想对我做补偿,那就是赶快生病好起来,那就可以了。(因为那时候他生病很严重)他说好,一定会好起来的。我知道他一定会好起来的。因为他答应了我,就一定会做到。

还记得我和他在一起的时候,是多么的开心,多么的幸福。那时候我多么的希望他能一直在我的身边陪着我,可是我知道是不可能的,因为我知道在他的心里面有另一个她存在着。在还没喜欢他之前,我就已经知道她的存在。那时候他告诉我,他喜欢她,可是她不喜欢他,而且她知道他喜欢她。可是他不敢追她,因为每当他和她两个人在一起的时候,她会觉得很有压力,所以他就没有勇气去追她,只好默默的喜欢着她。直到我的出现,我和他越来越熟,越来越好,好到已经超越了好朋友的界限,就连旁人都觉得我们好像是情侣。而他也开始觉得很混乱,他开始分不清他到底是喜欢我还是喜欢她,他很乱,也很痛苦,因为那时候他知道她也开始喜欢了他。那时候我们彼此都很痛苦,他也不想伤害到我们两个,因为他觉得在我们两个其中选一个,对他来说真的很难做决定,也会对我们不公平,他选了其中一个就会伤害到另一个。就因为这样他打算先把我们两个当朋友,这样就不会伤害到哪一方,也对我们比较公平,等他想清楚了,再来做决定。

也就是在那个时候,他生病了,生了一场很严重的病,很久才好起来。我是觉得他是因为很痛苦的要做出选择,也是因为我们的事情才让他的病恶化了。也就是那场病,让他知道他真正需要的是谁,他想要谁在他的身边陪着他,是她,他想到的是她,而他只是把我当朋友,所以他选择了她,而他伤害了我。虽然刚开始的时候他说不想伤害到我们其中一个,可是最后他还是伤害到我了,他觉得很内疚。可是我有告诉他不要觉得内疚,因为不管你的决定最后会是怎样,你都是会伤害到我们其中的一个。不过这样也好,他终于做了决定,我也不用再那么的痛苦了,难过是一定会的。可是,我会很快就好起来,因为我不想关心我的人担心我。 哭过了,相通了,振作起来,重新出发。hihi..^^

最后,我只想知道一样事情,那就是他有没有喜欢过我?他说有。那对我来说就已经足够了,我就觉得很开心了。虽然我们不能在一起,但是我永远都不会忘记我们之间的美好回忆,我会把它放在我的脑海里,永远的保存着。我也会试着把他忘记,就把他当朋友吧,永远的朋友!

再见了我的snoopy ! ^^ 祝福你和她永远都可以幸福快乐!

Saturday, October 17, 2009

回到过去...

2009年8月2日

我想回到过去...
回到我们彼此不认识的那一天...
彼此不了解的那一天...
至少不会像现在一样...
我们彼此都那么的痛苦...
彼此都不想伤害到哪一方...
所以...
我真的很像回到过去...
至少我现在不会那么的痛苦...
那么的放不下我们之间的过去...

忘记还是回忆之续...


2009年8月2日


我已经忘记他了吗?
我时常这样问自己...
有时候在msn 看到他..
或从朋友那听到他的消息...
我都会莫名的想起他...
突然见我发现...
原来我已经那么就没想起他了..
也没那么的冲动想和他讲话..
我想我真的已经放下他了吧...
我已经忘记我对他的那种喜欢了...
那种感觉不知何时已经变淡了..
已经没有像以前那么的强烈了...

我想我真的已经忘记他了...
对他的喜欢已经变成...
我的回忆,我的过去...
现在的我...
已经没有像以前那么傻了...
我真的已经放下他了...

为什么我可以放下?
我也不知道...
是因为他的出现吗?
因为他让我忘记他?
我也不知道...
他和他...
是谁让我又回到以前那个傻傻的我?

现在的我和他...
不像以前的那个我和他...
现在的这个他...
我可以喜欢吗?
我有一种害怕又担心的感觉...
不知道要怎样...
现在的这个他和我的关系有一点复杂...
让我分不清楚...

我真的不知道我们之间是什么关系...
是朋友,好朋友,暧昧,情侣?
我真的不知道...
有时我真的很想问他..
我们之间到底是什么关系?
现在的我真的觉得有点累了...
很累...
我不想再继续猜他在想什么...
让我觉得很烦...
算了吧...
就让我们之间顺其自然好了...
这样至少我们彼此都不会那么痛苦吧..
对吧?

Friday, October 16, 2009

都是我...

2009年4月14日

都是我的错...
都是我笨...
都是我不好...
都是我不小心...
都是我我我...
都是因为我...
你才会离开了我的...
TT

小SuSu...
虽然我们只是相处三天而已...
但是我不会忘记你的...
都是因为我...
你才会离开...
希望你能原谅我...
原谅我对你所做的一切...


大家不要误会!小SuSu 是我的电脑啦...它被人偷走了...TT...很伤心...这是那时候它被偷走后我的心情...





#我的小SuSu...#

我第一个学期的大学生活


2009年1月4日 - 2009年5月30日


在今年的一月四日,我终于可以去读大学了,虽然不是政府大学,但是是私人大学,拉曼大学。不过我觉得很开心,因为终于又可以读书了,我已经隔了一年没读书了,觉得很兴奋。在还没开学的前几天,我就已经搬去和我的哥哥住了,我一个人一个房间。还有因为我有自己的车,可以开车去学校,所以在开学之前我一定要先熟习学校附近的地区。还记得Orientation 的前一天,我还和朋友去逛街,买东西,我买了一个新书包,准备orientation 时用的。

还有一件事,我到现在都还觉得很不可思议,世界上竟然有那么巧的事。那就是我和素桦及Ah Huiz 竟然会一起读同一个科目,读同一所大学, 很巧,真的很巧! 我真的没想到那次我们在云顶离别后,还会再见面。其实,我觉得很高兴,因为我能和他们再相遇真的很难得,还有有朋友陪我一起去上学,我不会觉得那么害怕及孤单,真的很开心!^^ 还有,就是认识到小倩。我和小倩虽然是在Form 6 时认识的,不过我们都不同班,也不是很熟。还记得刚开始,每一天我都会载小倩去上学的。在车上,我们都没什么讲话的,因为那时候我们都不是很熟。不过,现在就不同了,我们已经熟到不要再熟了,素桦也是,素桦现在已经变成我的老婆,而小倩就变成我的情妇。哈哈...想起来真得蛮好笑的。^^

还记得orientation 的第一天,我,素桦,Sukie , Ah Huiz , 还有她的朋友,我们是坐在一起的。而坐在我旁边的一位看起来蛮凶,感觉蛮难靠近的男生(那时还没认识他时的第一个影响)就是现在我所认识的E.Y 先生了。不过,我们不是在那时候认识的。还记得那一天,我和E.Y 只是讲过一句话而已,那就是嗨。因为那时候在玩游戏,那就是和你旁边的人打招呼,说一声嗨。我们就跟着做,之后我们就没再讲话了。我就一直和素桦讲话,可能我那时觉得有个男生坐在我的旁边,很尴尬,不想和他多说几句,而且我又不认识他。之后,orientation 的那几天,我都没再看见他了,一直到正式上课的那一天。

Orientation 的第二天也就是Ice Breaking ,那一天蛮好玩的,很开心,也认识到不少的朋友。那就是有Anna , Ivyin (Graphic design 的)还有就是Ah Huiz 的朋友 (我忘记她叫什么名了不好意思)。那时候我的组叫做Dogphin,因为 Dog 加 Dolphin 就变成了Dogphin,很好笑一下。还有在orientation 的welcoming concert 的时候认识到我现在所认识的Justine,那时候她给我的影响是她一直讲英文,所以我以为她是ABC ,就是那些不会讲华语的人,还有她一见到我就问我,“ You know why my name is Justine?” 我说我不知道。她就说:“ Because I wish that i just very thin , so then just thin, just thin, become Justine .” 哦!那时候她是这样告诉我的。之后,不管她遇到谁,她就会问 :“ You know why my name is Justine? ” 。知道的人都会在心里说,她又问了,包括我在内。哈哈...那就是我认识的Justine咯。

在正式上课的那一天,也就是一月十二日。还记得那一天是第一次上Broadcasting 的课,我们的Lecturer是Miss Maizura。第一天上课,她就给我们功课了,之后还要我们分组,一组要六个人,就在那时候我认识婉遗和Irene 的,就这样我们变成一组了,有我,小倩,婉遗,Irene,和Anna ,之后才加Kumutha。整个Semester我们就是一组的,我们一起做assignment , presentation, 一起拍assignment 的东西,有开心啦,不开心啦,烦的事发生,不过我们都熬过来了。我们第一个的assignment叫做 Mr. Golden Heart , 这个是我们去到婉遗的家乡一起拍的,那时候是我第一次拿着摄影机在路边啦,跟着车啦拍东西,蛮好玩的。哈哈.... 之后第二个的assignment是关于电台的,我们组的电台名字是 PRIME fm 92.4 ,而且那时候的logo 是我设计的,很不错啦!Hihi... 蛮开心的。

而接下来就是认识到美龄了,还记得那时候是上课的第四天,我是在和Irene 讲话时,她就走过来问我们要不要一起去唱K ,当时我还不认识她,我以为她认识Irene 才过来跟我们讲话的,之后知道不是,我就觉得为什么这个人跟她又不认识,却扮到很像跟我们很熟,这是她给我的第一个影响。不过,之后我有和他们一起去唱K 啦,因为想到没试过和一大班朋友一起唱歌,所以就去了。那也是我们Broadcasting 第一次的聚会,托美龄的福啊。哈哈.... 也就是那次唱歌的时候,认识到Ah Fai , Nelson , Kathy , Ceres 及 E.Y ,还有其他人。还记得那时候,大家还把我和Sukie 认错了,他们说我们两个很像,就很像孪生的两姐妹,很难分 ,不过,我不觉得我们两个不像啊。为什么他们会这样认为呢?可能是因为那时候我们两个的高度一样,头发又差不多一样长,身形也差不多一样,廋廋的。比起其它的同学,我比较先认识到Sukie ,那时候是和她及素桦来KL找房间的时候认识的,之后就认识到现在了。

嗯..还有是在做Psychology 的 assignment 时,认识到Derrick 的。那时候是和素桦,Sukie ,小倩 以及 Derrick 他们同组的,就是从那次后,才跟Derrick 及小倩变熟的,而且那次也是我做那么多的assignment 做的最开心的一个。因为当时我们一边做,一边笑,很开心,虽然那时候很赶,不过我们还是做得很好啊。还记得那时候还在素桦的旧家,我们一起赶assignment 时,发生了很多很好笑的事,那就是Derrick 他一直拿我的dolphin 在那边玩 ,他的样子很好笑,也很可爱,还有就是小倩了,她每次都在我们不注意的时候,就会讲出一些很令人好笑的话。那时候,我才发现原来小倩是一个那么好笑及可爱的人,Derrick也是。不过,最开心的事不是这些,而是那时候我们要present 的时候。我们组拿的是关于爱的题目,我们要表演出八种不同的爱。那时候的我们真的很卖力的演出,也让当场的同学与老师看得很开心,我们还拿了全班的最高分呢!那时候真的很开心!^^

还有我是在做PM 的 assignment 时认识到Yvonne 的。那时候我们是同一组的,有我啦,小倩啦,婉仪啦,还有Bell,Yvonne 是我们的组长,可是那时不知何时我好像变成了组长,旁人说的。不过,她是一个很会做事的组员。而 Ceres 和 Justine 是在做IPC 的assignment 时才比较熟的,我们是同一组的。我们还拿了小孩不笨的戏来做assignment,那时候看了又看,就是为了要分析戏里面的一些对我们的assignment 有用的戏份,真的看到不要再看了,现在连戏里面的台词都会背了。哈哈...

就是这样,我们大家也变得越来越熟了,也时常玩在一起,一起去吃东西,一起去唱歌,一起去看戏,一起聊天,一起赶assignment ,一起读书,一起去旅行,一起....有太多的一起了,我都是和他们过的。真的觉得很开心,能认识到他们这班朋友。有时我在想啊,不能上到我要的大学,其实也不是一件不好的事,因为就是这样,我才能认识到他们啊!Hihi...

在这一个学期,其实我也学到了不少东西,成长了不少,还有开心啦,不开心,伤心,难过,担心,害怕,烦恼的事,我都是和这班朋友一起熬过来的。我们一起去唱歌,一起在情人节的时候主办单身party,一起吃steambot,一起去MATTA Fair , 一起去Station One 听歌,一起去牛车水,一起去Star Idol 做帮手,一起去PC Fair,一起去Pulau Redang 玩,还有很多很多的一起..... 因为有他们在,所以才让我的大学生活变的很精彩,很开心,很难忘,有太多的美好的回忆了。就因为我怕我会忘记这一切的回忆,我开始写日记了,就是为了要记下我在大学生活的每一天。也是因为他们,让我不再觉得孤单,也开始不习惯一个人的时候。谢谢他们,希望我们的友谊永远都不会变,一直到很久很久...的未来。^^

Thursday, October 15, 2009

忘记还是回忆?

2008年11月7日

忘记是什么?
是一种解脱....
是一种逃避....
是一种开心的事吗?

那回忆呢?
它又是什么?
是一种甜蜜....
是一种悲伤.....
是一种痛苦的事吗?

如果给你选择....
你要忘记还是回忆?
如果是我....
我会选择忘记....
因为我宁愿逃避也不要痛苦....
所以我选择忘记他....




Tuesday, October 13, 2009

原来不容易当老师!


2008年8月4日 - 2008年11月15日


在去年的八月四日,我因为没能上政府大学,也在等读拉曼大学,所以就去回自己的母校当领教,打发等待的时间。本来我没有打算要去当领教的,而是打算上回云顶工作。可是,我的父母亲不给我去,他们说你去那工作又能怎样,倒不如趁这个时候学一些能帮助到你未来的东西。他们还说,当领教不错啊,能练习你的胆量,练习你与他人的沟通方式,也能练习到你的表达能力,而且这些都是对你选得科有帮助的。对,这些我都知道,可是我就是不喜欢当老师,因为我不喜欢小孩子,而且当老师一定要穿裙的, 我不喜欢穿裙, 我想你们一定觉得我在找借口吧,对吗?其实,我是因为没那个胆量站在多人面前讲话,所以不喜欢当老师,而且我觉得当老师很辛苦。

讲了那么多,想了那么多,最后还是去当了。你们知道为什么吗?因为我的父母亲威胁我,他们说如果你不去当,我们就没有你这个女儿。你们说,我还敢不去当吗?所以我只好硬着头皮去做咯。哪里知道一做就做了三个月多,哈哈...想回去其实蛮辛苦的..

记得第一天去上班, 一大早就要起床, 好不习惯哦。一来到学校,就有很多小学生看着你,他们就会在你背后偷偷地问他们的朋友我是不是新老师,那会不会教到我们?大家都很好奇哦。而且也有一些老师会问你如果有什么不会的地方,可以找他们或问他们,他们一定会帮你的。那时候,突然觉得自己好像是一个什么都不会的小孩,而且是需要别人来教自己的。haha....还有哦,之前教过我的老师还有在那里教,她还记得我也!

还记得第一天去到自己要教的班级,第一件要做得事就是介绍自己,然后就会问学生上一次你们的老师教到哪里了,继续教他们。还有哦,每一天放工后,回到家都要准备明天要教的东西,而且也要写教案。我最讨厌写教案了,每一次不知道要写什么,好烦哦!那时候我才知道当老师真得很不容易,真得很佩服那些做了十多年的老师啊,真的是辛苦他们了!

在那几个月里,我有经历过开心,不开心,忙碌,伤心,生气,烦恼,紧张,害怕的事哦。不过我都熬过去了,哈哈...那时候我最喜欢教学生体育,音乐课了。因为我不需要那么辛苦在他们前面讲话,还要准备功课给他们。比如说,当上体育课时,我只需要让他们做运动而已,而且我不需要穿裙,哈哈。还有当上体育课时,我只需要放CD让他们去听和唱歌而已,就比起其他课来得容易教啊。还有我最喜欢代课了,因为代课你只需要坐在那里,不需要教学生,也可以做自己的事,只是偶尔站起来走一走看看学生们正在做什么。

还记得每当学校要考试了,我们老师就会变得很忙,忙着准备考题啦,忙着准备考试纸,忙着分配考试纸,忙着包装考试纸啦,还有也要忙着监督学生们考试。当考试完后,老师们还要忙着收考卷,忙着改考卷,忙着算分数,好忙哦!我最怕就是算分数了,很怕会算错分,一算错分就会被副校长骂,因为那些都是他负责的。有一次我不小心做错了,就被他骂了。TT

在那做了几个月的老师,其实还不错啦,有领悟蛮多的,也有学到一些东西啦。还有我发觉哦现在的小学生真得很不像小学生,他们的思想有一些真得很像大人,而且我觉得他们和我们以前很不同,他们好像没有我们那时候那么童真,可能是他们的父母一直只会逼他们读书吧?我觉得他们有一点可怜也。还有哦,我也发觉他们很喜欢问你啊,你今年多少岁啊,有没有男朋友啊,这类的问题的,而且我已经重复了很多次了,他们还是会问,烦不烦啊!

不过,做老师也不错啦,每一次当你发现你自己教的学生们很喜欢你所教的方式,而且他们也明白你再教些什么时,你就会觉得很高兴,很有满足感,也很有成就感。还记得最后一天我当老师时,我的学生有送我礼物哦,好高兴哦!我真得没想到他们会送我礼物也,因为我只是教他们那短短的几个月而已,好意外哦!真的谢谢他们! ^^

在那做了领教短短的几个月,真得蛮开心的啦,有收获哦,有学到东西,也有个美好的回忆。我和我的学生到现在还有联络哦,有时我会写写信给他们,他们有一些也会寄短讯给我。Hihi...
不过,那时候我真的领悟到一样东西,那就是 “当老师真得很不容易哦!” 

P.S 谢谢那些曾经教过我的老师,辛苦你们了!^^



#这些都是我当老师时拍的,他们都是我的学生。#

烦。


2008年7月17日

老实说,我真的不知道自己喜欢什么?读了那么多的书,是不是白费了呢?大家都有各自的梦想,真得很羡慕!我为什么会没有梦想呢?我的梦想究竟是什么啊?为什么我想了那么久都想不出来?难道我真的没有梦想吗?

上大学也是我的梦想,可是已经不能实现了。这都是我害的,都怪自己啦!不用功读书,只会一直看戏,玩电脑,根本没用心去读书。我真得很后悔,后悔都来不及了。老实说,梦想是什么啊?我长大后到底要做什么啊?我从来都没想过哦,只是想过读完我的书,然后到社会工作而已,其他的我都没想过哦。我到底做怎样的工,读什么科?我都没想过。为什么?为什么?到底为什么?我到底喜欢什么科啊?我真的不知道!我问了自己很多遍,都没有答案。我真得很烦!烦啊!

要怎样知道自己喜欢什么?有谁可以告诉我吗?我只知道自己喜欢看戏,想过平凡的生活,那样算是一个梦想吗?以前小时候,我的梦想是要当一位护士。可是,不知何时那不再是我的梦想了。我也不知为什么,是因为人长大了,想法会变,思想会变,人也跟着变吧。可能就觉得那是我不可能做到的事情吧,就这样放弃了。其实,我也有很多东西都很想做,比如说:医生,护士,歌手,明星,律师,企业家,创业家,空中小姐,音乐家,还有很多很多.....可是,这都是想而已,没有一样是可能实现的吧!我是这么想的。

我这个人就是缺了信心,不能勇敢点。可是,我现在真的不知道要怎么办?大学有上不了,又不知道要拿什么科,又害怕选了科又不适合自己读,读了就后悔。始终都要做个选择,对吧? 不可以逃避。我很想问人家,他们是怎样知道自己的梦想是什么的?如果我知道自己的梦想就好了,那我就可以朝那个方向去实现它。可是我觉得有时梦想会.....就是现在社会要求会令你的梦想毁灭。所以啊,我还是要做出选择,而且这个选择会决定我的一生。

要想好好才可以决定。那我都是要去读拉曼大学了,可是要选什么科呢?management ,还是 finance ,还是理科,还是大众传媒,还是 computer science ? 我其实很想读大众传媒,可是又怕自己读不好,我又对会计没兴趣。我对文科真的没兴趣吗?是因为我没去接触过它,所以才不喜欢的吗?还是可能因为我这几些年都读理科,所以就惯了。还是我可能有天分在文科呢?只是我自己不知道。

那到底是怎样?是因为我害怕吗?怕自己不能读吗?感觉不安?读了这些科,能做什么工呢? 回有出入吗?真的不知道。我喜欢读大众传媒吗?喜欢还是不喜欢?要拿还是不拿?有谁可以告诉我啊? 我真得很烦!要工作半年才可以读书。Haiz....想起来真得很闲啦,我很像现在就去读书哦,真羡慕他们有的进大学了。那像我现在这样,烦!TT



# 这是我去年当我知道自己不能上政府大学后要烦恼选科时的心情,想回去当时候真的很烦。不过那已经过去了,现在的我已经选好自己要的科,那就是“ 大众传媒 ”哦!^ ^

Monday, October 12, 2009

回忆里的他...


2008年1月17日 - 2008 年5月31日


还记得在去年的一月十七号,我和一个朋友去了云顶打工。我们在First World Hotel 里的Bumcity 当一位销售员。我在那里拥有了很多美好的回忆,有开心啦,不开心的,伤心的,烦恼的,而这些回忆也包括了他。回想起和他的时候,其实还蛮开心的啦,也要谢谢他给我带来了美好的回忆,因为有很多我人生的第一次都是他给的。第一次收到情人节的礼物巧克力,第一次有人送我海豚娃娃,第一次去clubbing,第一次和一大班朋友去看戏,第一次和朋友玩了整个晚上都不睡觉,第一次........

真的蛮谢谢他的,要不是他,我也不会认识到Huiz,Lulu,Ah Sam 他们。虽然当时我们没能在一起,不过真的要谢谢他,谢谢他给我带来的欢乐,谢谢他送我的海豚(到现在我还收着哦),谢谢他送的巧克力,谢谢他请我吃东西,谢谢他请我去看戏,谢谢他带我去clubbing,谢谢他让我见识到很多,谢谢他对我的好,谢谢..

回想起那时候,刚开始我真的不能接受他对我的好,虽然知道他对我有意思,而且他从没说出口,但他对我的好已经可以让别人看的出来了。那时候,他对我越好,我就觉得越内疚,我真的不知道要怎样回报他。之后,我好像习惯了他对我的好,慢慢的觉得我自己好像开始喜欢上了他,不知道要怎么办,很烦!

就在那时候出现了另一个她,他开始对我很冷淡了,对我的好也开始慢慢的减少了,也慢慢的我们越来越没话题讲了,就这样的我们变陌生了,变得比普通朋友还来的普通。其实我也应该要谢谢那个她,谢谢她让我还没踩得越深的时候,就先把自己拔了出来。其实这样也好啦,就把它放进我的回忆里吧!现在,我们也没什么联络了。

不过,在云顶做工,不只有他的回忆,其实也有很多其他的回忆啦。比如说,我在那认识到很多朋友,佩仪啦,慧玲啦,Yson ,美慧啦,Kakak 啦,素桦啦.....能跟他们在一起工作,真的很开心,那时候的我们时常一起去玩,吃东西,一起去看戏,一起聊天,一起.....在云顶工作了差不多有五个月多,其实蛮舍不得的,要不是那时候因为要弄大学的东西,也不会那么早就下来了。在那做工其实也不错啦,可以学习到很多,见识到很多,也让自己成长了不少 哦。hihi...我永远都不会忘记那时候的美好回忆!^ ^




# 这是第一张在云顶工作时所拍的照片。#


#这是第一次我和素桦一起拍的照片。#


# 这些都是在云顶工作时所拍的一些照片。#

有如果吗?

2007年7月1日

不满你说 我真的有想过...

从今以后不在跟谁有任何联络....

不要再试着暗示我...

后来你发现什么...

不满你说 我特别寂寞...

接下来的几个周末 都没有节目...

偶尔会有人不喜欢我...

这代表了什么?

现在的我 真的很缺什么...

认真的生活 偶尔会难过...

朋友不多 他们也不了解我...

问了太多 我只是微笑的带过...

未来的我 希望有如果...

相信星座能预告些什么...

假设那么多 过去会不会复活...

最好有如果...

假设那么多 过去会不会来过...

我希望有如果...


这是两年前突然来的灵感把张栋梁的一首歌 " 如果 " 改编的,当时是觉得这首歌的歌词很有意思,刚好可以用来形容我当时的心情,所以就把它给改编了。hihi...^^


我的部落格




相隔了那么久,终于有那个心情来写自己的部落格了。想一想,已经隔了一年的时间没有写
部落格了。之前的部落格是在friendster 那写的,所以啊,这应该算是第一篇在blogspot的部落格。大家请多多指教咯!^^ Hihi....嗯...刚开始我会先写一些之前我的心情故事, 而接下来才会写我最近的心情故事哦.. 希望大家不要介意...好好的观赏吧!如果羽有那里写得不好的,请大家多多原谅哦。还有,如果可以的话,请写下你们对我的留言吧。谢谢咯! hihi...^^